Papel higiénico

Razonable parecido

(Más parecidos razonables.)

Seat vs Renault

Si estás pensando en comprarte un auto...
Si buscas uno que sea auténticamente familiar, el tuyo es el nuevo Seat 124D:

Para los muy viajeros, en cambio, la solución perfecta es que se hagan con un Renault 5.

¿Con cuál te quedas?

La clown del ping-pong

¿Una payasa jugando a tenis de mesa?

Ski car

Nueva disciplina deportiva.

Caso omiso

No parar ni estacionar.

Coleccionar no es nada bueno

Está demostrado que la gente que tiene por costumbre coleccionar cualquier cosa, ya sean cromos, sellos, mariposas o máquinas de escribir, son los más propensos a sufrir problemas de tipo emocional o social.

Si miramos a nuestro alrededor, nos daremos cuenta de que aquellos amigos que tienen una colección de lo que sea acostumbran a enseñársela siempre a las visitas y, además, son capaces de hablar acerca de ella durante horas. No se dan cuenta de que a nadie más le importa. Por ello, si estás pensando en iniciar una colección desecha la idea.

Para aquellos que ya la tienen, mi consejo es muy sencillo. Todavía estás a tiempo de corregirte. Vende tu colección en un mercadillo y empieza a vivir de verdad. Sal por las noches y conoce gente. En esta vida lo único que merece la pena coleccionar son amigos y amores.

Cabemos todos

The impossible is nothing.

Moda nazi

¿Dónde está Wally? (5)

Si quieres jugar todavía más a ¿Dónde está Wally?... (clic aquí).

Sujetador (con realce para culos planos)

Wonderbrá de glúteos.

Se llama Baniki.
Precio: 30 dólares y es discreto.
(El de ellos, que también lo hay, sube a 40 dólares pero sigue siendo igual de discreto).

El bostezo

¿Sueño o aburrimiento?

Windows 68

Airbus

El beso de La Esfinge

Sentimientos

Galimatazo

Brillaba, brumeando negro, el sol;
agiliscosos giroscaban los limazones
banerrando por las váparas lejanas;
mimosos se fruncían los borogobios
mientras el momio rantas murgiflaba.

¡Cuidate del Galimatazo, hijo mío!
¡Guárdate de los dientes que trituran
y de las zarpas que desgarran!
¡Cuidate del pájaro Jubo-Jubo y
que no te agarre el frumioso Zamarrajo!

Valiente empuñó el gladio vorpal;
a la hueste manzona acometió sin descanso;
luego, reposóse bajo el árbol del Tántamo
y quedóse sesudo contemplando...

Y así, mientras cavilaba firsuto,
¡¡hete al Galimatazo, fuego en los ojos,
que surge hedoroso del bosque turgal
y se acerca raudo y borguejeando!!

¡Zis, zas y zas! ¡Una y otra vez
zarandeó tijereteando el gladio vorpal!
Bien muerto dejó al monstruo, y con su testa
¡volvióse triunfante galompando!

¡¿Y hazlo muerto?! ¡¿Al Galimatazo?!
¡Ven a mis brazos, mancebo sonrisor!
¡Qué fragarante día! ¡Jujurujúu! ¡Jay, jay!
Carcajeó, anegado de alegría.

Pero brumeaba ya negro el sol;
agiliscosos giroscaban los limazones
banerrando por las váparas lejanas;
mimosos se fruncian los borogobios
mientras el momio rantas necrofaba...

(Lewis Carroll)

El cuento de la rana y el anciano

Un anciano estaba pescando sentado en su bote de remos, cuando de repente saltó una rana del río dentro de la embarcación.

La rana, muy animadamente, comenzó a suplicarle ayuda: “¡Auxilio, por favor, buen señor. Yo soy una hermosa princesa. Una cruel bruja me transformó en una rana. Solamente bésame, y seré transformada de nuevo en una princesa!”

El viejo, sin decirle nada, la levantó y la metió en su bolsillo. Entonces remó a la ribera del río y desembarcó. Sacó la rana de su bolsillo, y la rana comenzó a suplicarle de nuevo: “¡Por favor, buen señor, sólo bésame y seré transformada de nuevo en una hermosa princesa, y seré tuya para siempre!”. Pero esta vez el anciano le contestó: “Mira, a mi edad, prefiero tener una rana que habla antes que una princesa.”

Su difunto marido se reencarna en conejo y vuelve a casa una década después

Cada vez hay más personas que creen en la reencarnación. Gracias a esta prodigiosa facultad, un ser que muere transporta su alma a un cuerpo diferente, a menudo, al de un animal. La historia de Patricia y su difunto marido, Jesús, reencarnado en conejo, sembrará seguramente la duda entre los más incrédulos...

Hacía más de diez años que Patricia sobrellevaba su viudedad sumida en la más absoluta tristeza desde que la voz solemne de un agente de policía le comunicó, vía teléfono, que su tan estimado marido, viajante de comercio, acababa de fallecer en un accidente de carretera.

Para sacarla de su inacabable ostracismo, sus hijos le propusieron hacer un viaje a algún bello y bucólico rincón que ella escogiese pero fuera de su rutina habitual para que de esa manera despejase algo la mente y, convencida por fin, así lo hicieron. Ya en el lugar de reposo, durante una de las excursiones que entraban en el paquete vacacional, Patricia visitó una granja y quiso la caualidad (tal vez el destino) que la mujer se cayese sobre una jaula de conejos. En el suelo, uno de los mamíferos se la quedó mirando. Patricia sintió en ese momento en lo más profundo de su ser que conocía a ese conejo. Y fue tan fuerte el sentir que, por alguna razón inexplicable, se decidió a comprarlo y llevárselo de vuelta a casa.

Ya en el hogar, el comportamiento del animal resultaba tremendamente extraño. El conejo se negaba a dormir en otro sitio que no fuese la cama de Patricia. Y durante el día, se subía al que fue el sillón preferido del difunto Jesús y comía a los mismos horarios.

Si en la televisión había fútbol y se cambiaba de canal, el conejo pataleaba sobre el sillón con sus extremidades anteriores hasta que alguien volvía a ponerle el partido. Y es que a Jesús, que era hincha de corazón del Real Madrid, le encantaba el fútbol.

Pero ahí no acaba la cosa... Cuando Maite, una amiga de Patricia a la que Jesús odiaba, iba a tomar café a la casa, el conejo se subía por la mesa, tiraba las tazas y lo ponía todo perdido. Pero lo peor es lo del amigo de la viuda.

Eduardo es un compañero de colegio de Patricia. Fueron medio novios y a Jesús no le caía nada bien. Desde que él murió, Eduardo, que también es viudo, visitaba más a menudo la casa de su amiga. Y eso el conejo no lo puede soportar.

Cuando llegaba Eduardo se le lanzaba a la cara nada más entrar por la puerta y el hombre ha tenido ya más de un problema serio con el pequeño mamífero, por lo que ahora casi ni aparece por allí si no es absolutamente necesario.

Todas estas extrañas coincidencias llevaron a Patricia a consultar con un experto en reencarnaciones, el profesor Isla, un estudioso del tema que ha vivido más de veinte años en contacto con los brahamanes hindús.

Éste le hizo varias pruebas que por lo complicado de su explicación obviaremos pero que confirmaron la evidencia: ¡El conejo era Jesús!, sin ningún género de duda.

Desde entonces, es uno más de la familia y todos vuelven a sonreír y a ser felices de tener de nuevo a su ser querido de vuelta en casa.

Noticias del mundo (Felipe Arnau)

Pantuflas ratunas

Piolín (su verdad)

Nacido en el año 1942, Tweety (Piolín), a sus 68 años, está ya muy cansado de su inacabable lucha por tratar de mantener alejado de su jaula al gato Silvestre. Sin embargo, al no ir muy bien de dinero -jamás pensó en su futuro y no ha ahorrado nada para la vejez-, al pelado pájaro, medio jubilado ya, no le queda más remedio que de vez en cuando ponerse una peluca de plumas amarillas y hacer una penúltima aparición.

Pastel para recién divorciados

Póker

Soy heavy

...y estoy enamorado de Satán.

Gravedad cero

Estupendo asiento con el que te parecerá flotar en el aire. Su precio: 1.995 dólares.

La familia Pablo Montoya

Parece que se acaba confirmando la veracidad de...

(Otros Pablo.)

Payaso

Convierte en música tu web

Ya existe una web que genera una melodía en función de la url que le escribas. La música es una mezcla de sonidos de órgano con batería. La página examina los caracteres de la web enviada y los relaciona entre sí para generar tonos y ritmos.

El sitio es muy sencillo de usar. Codeorgan tan solo te pide que introduzcas la dirección de tu página web preferida (o de todas las que desees) e inmediatamente convierte ésta en música, codificando su contenido y transformándolo en una mezcla de sonido de órgano y batería para lo que utiliza un complejo algoritmo:

*por un lado la tonalidad que va a emplear, para lo que elimina todos los caracteres que no están en la escala musical, quedándose con el rango de la 'a' a la 'g' como si fuesen del 'do' al 'si'; luego analiza qué caracter predomina y el algoritmo obtiene un número que si es par se traduce en la escala pentatónica mayor y si es impar, en la menor;

*el sintetizador se escoge de entre diez existentes. Para ello se basa en el número total de caracteres usados por la web;

*por último, el ritmo (del que también existen diez tipos) depende de la relación existente entre los caracteres de la página con los que se han empleado para generar la tonalidad.

Volcán de chocolate

Ideal para empezar la dieta... Es una base de bizcocho con capas de torta de chocolate, galletitas, cereales de arroz, malvavisco, merengue y pudin de chocolate.

Topo nariz de estrella

Residente de la región de América del Norte, este topo compensa su mala visión con una nariz sin pelo en forma de estrella de veintidós tentáculos carnosos extremadamente sensibles.

¿Dónde está Wally? (4)

Si quieres jugar todavía más a ¿Dónde está Wally?... (clic aquí).

Logística

In fraganti

Examen final.

A 6 de cada 10 Cáncer le ponen los cuernos

El I.M.C.Z. (Instituto Mundial del Comportamiento Zodiacal) ha publicado un estudio del que se desprende que algunos signos son más fieles a sus parejas que otros. Así, los Virgo, Tauro, Leo, Escorpio, Sagitario y Capricornio tienden a engañar a su pareja. Por el contrario, los Aries, Géminis, Piscis, Cáncer, Acuario y Libra son propensos a ser engañados. Los Cáncer son los más perjudicados (59% de engañados).

Chuck Norris

La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.

Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir 'Viaje al centro de la Tierra'.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme, espera.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.

El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

La viagra está hecha de semen de Chuck Norris solidificado.

El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).

Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.

Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.

Según la cromodinámica cuántica, el universo se divide en dos: Chuck Norris y el resto.

El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima ya que era demasiado cruel. En su lugar decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris ya que era más humano. A estas flatulencias se las conoce como Bomba Atómica.

Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie 'Ley y Orden', ya que esos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.

La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma tres veces.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente, Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.

Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue.

La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de marines armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

El primer día Dios dijo: “hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: “pídelo por favor”.

Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.

Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.

Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.

Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.

En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de 'Walker, ranger de Texas'. Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.

La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.

En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.

Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.

En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.

Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.

La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.

Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película 'El exorcista', pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.

Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.

Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.

La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.

Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. “Donde hay bebida, hay pelea”, se limita a decir.

Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.

La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.

Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Chuck Norris puede hablar en Braille.

Los extraterrestres existen, pero en vano esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.

En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.

Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.

Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.

Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.

Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.

Chuck Norris no hace “strikes” en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.

El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde: “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle: “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar 'Padres Forzosos' ('Full house'). Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.

Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo tres movimientos.

¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el día de antes de conocer a Chuck Norris? ¿O que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol?

Chuck Norris usa el papel de lija como servilleta.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

La idea inicial del reality show 'Supervivientes' era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

Chuck Norris no se corta las uñas, sólo se las mira y éstas retroceden.

Dijo Dios: "Haré el mundo en diez días". Dijo Chuck: "Te doy siete".

Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.

Chuck Norris no necesita lavarse los dientes. Cuando mastica, despedaza también las bacterias que provocan la caries.

Chuck Norris no se tira pedos, las almas de sus alimentos salen huyendo de él.

Chuck Norris hace muñecos de nieve... en el desierto.

La curiosidad no mató al gato... Chuck Norris le dio una patada giratoria.

Chuck Norris no hace flexiones, empuja el mundo hacia abajo.

Chuck Norris lanzó una piedra al infinito, y se pasó.

Cuando Chuck Norris pela una cebolla, la cebolla es la que llora.

Chuky, el muñeco diabólico, es una película inspirada en la infancia de Chuck Norris.

Chuck Norris sabe saltar hacia abajo.

Chuck Norris ha subido al centro de la Tierra.

Chuck Norris peina calvos.

Al principio de los tiempos sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

2010

2010 = 1+2-(3-4-5)*6*7*8-9
2010 = 1-(2+(3-4-5)*6*7)*8+9
2010 = 1+2+(3+4*(5+6*7+8))*9
2010 = 1+2*(3*4*(5+6)-7)*8+9
2010 = 1*2*3*(4*(5*6+7*8)-9)
2010 = 1+2+(3+4*(5-6+7*8))*9
2010 = (1-2-3+4*(5/6+7*8))*9
2010 = (1+2+3*4)*(5-6+(7+8)*9)
2010 = 1+2+((3*(4+5)+6)*7-8)*9
2010 = (1+2+3)*(4*(5*6+7*8)-9)
2010 = 1+2+3*(4*(5+6)*(7+8)+9)
2010 = (1*2/3)*((4+5)*6*7*8-9)
2010 = (1-2-3)*((4+5)/6-7*8*9)
2010 = (1*2+(3-4*(5/6-7))*8)*9
2010 = 1*(2+(3-4*(5/6-7))*8)*9
2010 = (1+2*(3+4))*(5-6+(7+8)*9)
2010 = 12*34*5-6-7-8-9
2010 = 12*34*5+6*7-8*9
2010 = 1+2345*6/7+8-9
2010 = 12-3*(4+5-678)-9
2010 = 123*4*5-(6*7+8)*9
2010 = 1+2-3*(4*5*6-789)
2010 = 123*4*5+(6-7*8)*9
2010 = 12*34+(5+6+7)*89
2010 = 12*3*45+6*(7*8+9)
2010 = 12+3*(4-5+67+8)*9
2010 = (12-3)*4*56-7-8+9
2010 = 12-(3-4*56+7-8)*9
2010 = (1*2+34)*56-7-8+9
2010 = 1*(2+34)*56-7-8+9
2010 = 12*3*45-6*(7-8*9)
2010 = 1+2*(34*5*6-7)-8-9
2010 = 1+2-(3-45+6)*7*8-9
2010 = 1*2*3*(45*6+7*8+9)
2010 = (1+2)*3*4*56-7-8+9
2010 = 1*2*3*(45*6-7+8*9)
2010 = 12-(3/4-5)*6*78+9
2010 = 1+(2/3)*45*67+8-9
2010 = 1+23-4*(5/6-7*8)*9
2010 = (1-2/3+4*56+7-8)*9
2010 = 1+2-3*(4-5)*(678-9)
2010 = (1-2)*3*(4-5-678+9)
2010 = 1+2-3*((4-5)*678+9)
2010 = (1+2)*(3-4*5+678+9)
2010 = 1+(2+3)*(456-7*8)+9
2010 = (12+3-45)*67*(8-9)
2010 = 1-(23-(45-6)*7)*8+9
2010 = 12-3*(4+5-(67+8)*9)
2010 = 12-(3-45*(6+7-8))*9
2010 = 1*(23-4*56)*(7-8-9)
2010 = (1*23-4*56)*(7-8-9)
2010 = (1+23/4)*5*67*8/9
2010 = 12-3*(4+(5-6)*78)*9
2010 = (1-23-45)*(6*7-8*9)
2010 = 1*((2+34)*56-7-8+9)
2010 = 1*((2+34)*56-7-8)+9
2010 = 1*((2+34)*56-7)-8+9
2010 = 12+3*(4*(5-6)+78)*9
2010 = (1-2-34+5)*67*(8-9)
2010 = 1+(2+34)*56+7*(8-9)
2010 = 1+2+((34+5-6)*7-8)*9
2010 = 1-(2-3-4)*(56*7+8)+9
2010 = 1+2+(3+4*(56+7-8))*9
2010 = (1+2*34)*(5*6+7-8)+9
2010 = (12+3)*4+5*6*(7*8+9)
2010 = (1+2*34*5-6)*(7+8-9)
2010 = 1-(2+3-45)*(6*7+8)+9
2010 = 1-(2+(3-45+6)*7)*8+9
2010 = (1-2+(3+45)*6)*7-8+9
2010 = (1+2)*(3*4*56-7+8)-9
2010 = (1+2+3)*(45*6+7*8+9)
2010 = 1*2*((3*4-5+6)*78-9)
2010 = (1+2+3)*(45*6-7+8*9)
2010 = 1+2-3*(45-6*7*(8+9))
2010 = (12+3)*(4*5+6*7+8*9)
2010 = (12+3)*4-5*6*(7-8*9)
2010 = 1+2*(3*(4+5*67)-8)-9
2010 = 1+(2+3-45)*(6-7*8)+9
2010 = (12+3-45)*67/(8-9)
2010 = 12+3*(4/(5-6)+78)*9
2010 = 1-(2+3*45/6)*(7-89)
2010 = (1+2)*34*5*67/(8+9)
2010 = (1-2-34+5)*67/(8-9)
2010 = 1+(2+34)*56+7/(8-9)
2010 = 12+(3/4)*(5*6+7)*8*9
2010 = (1*2/3-4)*(5+6-78)*9
2010 = 1*(2/3-4)*(5+6-78)*9
2010 = 12-(3/4)*(5-6*7)*8*9
2010 = (1*2/3-4*56)*(7-8)*9
2010 = 1*(2/3-4*56)*(7-8)*9
2010 = (1+2)*((3-4)*5+678)-9
2010 = (1+(2-3)*4)*(5-678)-9
2010 = (1+2)*(3-4)*(5-678)-9
2010 = (12+3)*(45-(6-7)*89)
2010 = 12+3*((4+5)*(67+8)-9)
2010 = 1-((2+34)*56-7)*(8-9)
2010 = (1-2+3*45)*(6-(7-8)*9)
2010 = 12-(3-(4+5+6)*(7+8))*9
2010 = (12+3)*(4+5+6+7*(8+9))
2010 = (1+2)*(3+4*(5+6)+7*89)
2010 = 1+2-(3/(4-5))*(678-9)
2010 = ((1+2)/3-4)*(5-678)-9
2010 = 1-(23+(4+5)/6)*(7-89)
2010 = 1-((2+34)*56-7)/(8-9)
2010 = (1+2+3/4)*(5+(67-8)*9)
2010 = 12*(3-4*(5-(6-7/8)*9))
2010 = 1-(2+(3/4)*5*6)*(7-89)
2010 = (1+2)*((3-4)*5+(67+8)*9)
2010 = (1+(2-3)*4)*(5-(67+8)*9)
2010 = (1+2)*(3-4)*(5-(67+8)*9)
2010 = (1-(23+4)*5)*(6*(7-8)-9)
2010 = (12+3)*((4+5)*(6+7)+8+9)
2010 = (12/3)*((4-5)/6+7*8)*9
2010 = ((1*2/3-4*56)/(7-8))*9
2010 = (1*(2/3-4*56)/(7-8))*9
2010 = ((1+2)/(3-4))*(5-678)-9
2010 = ((12+3)/4)*(5+(67-8)*9)
2010 = ((1+2)/3-4)*(5-(67+8)*9)
2010 = (1-(23+4)*5)*(6/(7-8)-9)
2010 = ((1+2)/(3-4))*(5-(67+8)*9)

Si todavía no tuviste bastante y quieres comprobar que obtener la cantidad de 2010 con decimales también es cantidad de posible, puedes hacerlo aquí.

Vamos, nena, agítate

De la película 'Todo en un día' (Ferris Bueller's Day Off)
de a su vez el tema Twist and Shout (The Beatles)

WELL, SHAKE IT UP, BABY, NOW (SHAKE IT UP, BABY)
Bueno, agítate nena, ahora (agítate, nena)
TWIST AND SHOUT (TWIST AND SHOUT)
Baila el twist y grita
C´MON C´MON, C´MON, C´MON BABY, NOW (COME ON BABY)
Venga, venga, venga, venga nena, ahora (venga nena)
COME ON AND WORK IT ON OUT (WORK IT ON OUT)
Ven y lo arreglaremos (trabaja en ello)

WELL, WORK IT ON OUT, HONEY (WORK IT ON OUT)
Bueno, lo arreglaremos, cariño (trabaja en ello)
YOU KNOW YOU LOOK SO GOOD (LOOK SO GOOD)
Sabes que te ves tan bien (estás muy bien)
YOU KNOW YOU GOT ME GOIN´, NOW (GOT ME GOIN´)
Sabes que me vuelves loco, ahora (me vuelves loco)
JUST LIKE I KNEW YOU WOULD (LIKE I KNEW YOU WOULD)
Cómo sabía que lo harías (sabía que lo harías)

WELL, SHAKE IT UP, BABY, NOW (SHAKE IT UP, BABY)
Bueno, agítate, nena, ahora (agítate, nena)
TWIST AND SHOUT (TWIST AND SHOUT)
Baila el twist y grita
C´MON, C´MON, C´MON, C´MON BABY, NOW (COME ON BABY)
Venga, venga, venga, venga nena, ahora (vamos nena)
COME ON AND WORK IT ON OUT (WORK IT ON OUT)
Venga, trabaja en ello (trabaja en ello)

YOU KNOW YOU TWIST YOUR, LITTLE GIRL (TWIST, LITTLE GIRL)
Sabes que bailas el twist, pequeña (baila el twist, pequeña)
YOU KNOW YOU TWIST SO FINE (TWIST SO FINE)
Sabes que lo haces tan bien (lo haces tan bien)
COME ON AND TWIST A LITTLE CLOSER, NOW (TWIST A LITTLE CLOSER)
Venga, baila un poco más cerca, ahora (un poco más cerca)
AND LET ME KNOW THAT YOU´RE MINE (LET ME KNOW YOU´RE MINE)
Y hazme saber que eres mía (déjame saber que eres mía)

WELL, SHAKE IT UP, BABY, NOW (SHAKE IT UP, BABY)
Bueno, agítate, nena, ahora (agítate, nena)
TWIST AND SHOUT (TWIST AND SHOUT)
Baila el twist y grita
C´MON, C´MON, C´MON, C´MON BABY, NOW (COME ON BABY)
Venga, venga, venga, venga nena, ahora (vamos nena)
COME ON AND WORK IT ON OUT (WORK IT ON OUT)
Venga, trabaja en ello (trabaja en ello)

YOU KNOW YOU TWIST YOUR, LITTLE GIRL (TWIST, LITTLE GIRL)
Sabes que bailas el twist, pequeña (baila el twist, pequeña)
YOU KNOW YOU TWIST SO FINE (TWIST SO FINE)
Sabes que lo haces tan bien (lo haces tan bien)
COME ON AND TWIST A LITTLE CLOSER, NOW (TWIST A LITTLE CLOSER)
Venga, baila un poco más cerca, ahora (un poco más cerca)
AND LET ME KNOW THAT YOU´RE MINE (LET ME KNOW YOU´RE MINE)
Y hazme saber que eres mía (déjame saber que eres mía)

WELL, SHAKE IT, SHAKE IT, SHAKE IT, BABY, NOW (SHAKE IT UP BABY)
Bueno, agítate, agítate, agítate, nena, ahora (agítate nena)
WELL, SHAKE IT, SHAKE IT, SHAKE IT, BABY, NOW (SHAKE IT UP BABY)
Bueno, agítate, agítate, agítate, nena, ahora (agítate nena)
WELL, SHAKE IT, SHAKE IT, SHAKE IT, BABY, NOW (SHAKE IT UP BABY)
Bueno, agítate, agítate, agítate, nena, ahora (agítate nena)

Space Invaders

Ruedas que ven

Embarazoso parecido

(Más parecidos razonables.)

Presidente de Sudáfrica

A la izquierda, el presidente de Sudáfrica, Jacob Zuma, participando en un baile tradicional durante su boda con Thobeka Madiba, su quinta mujer, a la que saca más de treinta años. El lugar de la celebración ha sido Nkandla y Zuma ha vestido un traje típico de la tribu zulú.