Chuck Norris

La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.

Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir 'Viaje al centro de la Tierra'.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme, espera.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.

El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

La viagra está hecha de semen de Chuck Norris solidificado.

El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).

Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.

Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.

Según la cromodinámica cuántica, el universo se divide en dos: Chuck Norris y el resto.

El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima ya que era demasiado cruel. En su lugar decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris ya que era más humano. A estas flatulencias se las conoce como Bomba Atómica.

Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie 'Ley y Orden', ya que esos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.

La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma tres veces.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente, Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.

Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue.

La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de marines armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

El primer día Dios dijo: “hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: “pídelo por favor”.

Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.

Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.

Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.

Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.

En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de 'Walker, ranger de Texas'. Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.

La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.

En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.

Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.

En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.

Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.

La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.

Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película 'El exorcista', pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.

Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.

Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.

La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.

Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. “Donde hay bebida, hay pelea”, se limita a decir.

Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.

La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.

Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Chuck Norris puede hablar en Braille.

Los extraterrestres existen, pero en vano esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.

En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.

Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.

Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.

Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.

Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.

Chuck Norris no hace “strikes” en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.

El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde: “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle: “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar 'Padres Forzosos' ('Full house'). Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.

Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo tres movimientos.

¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el día de antes de conocer a Chuck Norris? ¿O que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol?

Chuck Norris usa el papel de lija como servilleta.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

La idea inicial del reality show 'Supervivientes' era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

Chuck Norris no se corta las uñas, sólo se las mira y éstas retroceden.

Dijo Dios: "Haré el mundo en diez días". Dijo Chuck: "Te doy siete".

Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.

Chuck Norris no necesita lavarse los dientes. Cuando mastica, despedaza también las bacterias que provocan la caries.

Chuck Norris no se tira pedos, las almas de sus alimentos salen huyendo de él.

Chuck Norris hace muñecos de nieve... en el desierto.

La curiosidad no mató al gato... Chuck Norris le dio una patada giratoria.

Chuck Norris no hace flexiones, empuja el mundo hacia abajo.

Chuck Norris lanzó una piedra al infinito, y se pasó.

Cuando Chuck Norris pela una cebolla, la cebolla es la que llora.

Chuky, el muñeco diabólico, es una película inspirada en la infancia de Chuck Norris.

Chuck Norris sabe saltar hacia abajo.

Chuck Norris ha subido al centro de la Tierra.

Chuck Norris peina calvos.

Al principio de los tiempos sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?